Foto: fra åbne kilder
Tre vaner, der ifølge psykologer forhindrer dig i at finde ægte kærlighed
Mange mennesker er på udkig efter et rigtigt forhold og forsøger at finde kærlighed for livet, men oplever ofte, at kærligheden forbliver uopnåelig.
Psykologer er enige om, at problemet ofte ikke kun ligger i eksterne faktorer eller upassende partnere, men i ubevidste følelsesmæssige strategier, vaner og holdninger. Engang fungerede de som psykologiske forsvarsmekanismer, men nu er de blevet til usynlige forhindringer på vejen mod ægte intimitet.
Vaner, der forhindrer dig i at finde ægte kærlighed
1. Forsvar i stedet for at åbne op
Kærlighed kræver sårbarhed, hvilket er dens største styrke og største risiko. For at undgå den potentielle smerte ved at blive afvist eller forrådt skjuler mange bevidst eller ubevidst deres sande følelser, undgår for meget intimitet eller skaber en facade af ligegyldighed og uafhængighed. Disse strategier beskytter effektivt mod traumer, men bygger følelsesmæssige mure, der forhindrer en partner i at komme tæt på.
Psykologisk forskning inden for tilknytningsteori (med oprindelse i John Bowlby og Mary Ainsworths arbejde) identificerer denne adfærd som en undgående tilknytningsstil. Mennesker med denne stil frygter ofte at miste kontrollen og tager afstand på forhånd. De kan virke følelsesmæssigt kolde eller alt for selvtilstrækkelige, men bag deres adfærd ligger en dyb frygt for at blive såret. Ægte forbindelse opstår kun, når en person bevidst opgiver total selvbeskyttelse og tillader sig selv og sin partner at være sårbare. Det kræver konstant træning i følelsesmæssig åbenhed og en vilje til at være gensidigt støttende.
2. Hastværk i stedet for nærvær: Kulten af øjeblikkelige resultater
Den moderne kultur, der er centreret om hastighed og øjeblikkelig tilfredsstillelse, har forvrænget opfattelsen af parforhold. Dating bliver ofte gjort til et spil om “take-aways” og hurtige beslutninger, hvor man søger at “få” kærligheden så hurtigt som muligt. Men kærlighed er ikke et hurtigt resultat – det er en langsom, sekventiel proces.
Ofte forveksles følelsernes intensitet i begyndelsen (kaldet kemi) med ægte intimitet. Men det kræver tid, stabilitet og et trygt rum at skabe den dybeste tillid. Forholdspsykologi bemærker, at styrken af et bånd er bygget på tålmodighed og bevidst, gradvis at lære din partner at kende.
Den konstante søgen efter nye, klare “lys” (ny partner, nye følelser) er en flugt fra behovet for at være til stede i et forhold, der langsomt udvikler sig. Svaret er at omfavne den stille, gensidige tilstedeværelse som et ægte tegn på varighed.
3 At vente på “parathed” i stedet for at vokse sammen: illusionen om perfektion
En af de mest almindelige illusioner i den moderne kultur er troen på, at vi skal være “fuldstændig helbredt”, “perfekt” eller “helt klar”, før vi kan finde kærligheden. Selv om det er nødvendigt at arbejde med vores egne psykologiske traumer, bliver forventningen om at være “helt helet”, før vi indleder et forhold, en selvbegrænsende barriere.
Psykologer hævder: Sunde forhold er ikke slutpunktet for helbredelse, de er en katalysator for udvikling. Vi bliver ikke perfekte for at elske, men vokser i kærlighed til vores partner. Mange indre barrierer og uløste problemer kan kun overvindes gennem en proces med gensidig tillid, hvor man sammen oplever sårbarhed og accepterer hinandens ufuldkommenheder.
Ægte parathed til kærlighed ligger ikke i fraværet af frygt eller indre problemer, men i modet til at være ærlig over for sig selv og sin partner og til at lade sig elske på trods af sine egne ufuldkommenheder.
Disse vaner var engang beskyttende, men skaber nu en ond cirkel. Når man bliver bevidst om disse mønstre, kan man vælge at droppe de beskyttende mure, sætte farten ned og give sig selv lov til at vokse sammen med en anden person.
Kommentarer:
